这是用手机照的（当然不是我的），我不喜欢用手机总觉的有了手机就好象没有了隐私一样不管到哪里一通电话就可以找到。失去了自由我不喜欢……
照的的有点模糊，不知道大家是否能够看的懂…… 

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我可以放下吗？
不能  因为我害怕失去
梦想在天的那头
现实在天的这儿头
你在天的哪头
我又在天的哪头
不知道
我只知道天和地是永远不能相合
水和火永远不能相融
如果哭也是一种错
对不起，我没有你想象的那么的坚强
挥不去昨天的不舍
抹不去的是对你的思念
浮躁的城市之中
想要的总比得到的少
失去的要比实现的多
心里想的和嘴里说总是不符
一个人在黑暗里孤独的游走
找不到回去的方向
记忆被时间惨淡的冲洗
分不清哪个是我 哪个不是我
镜子里折射着时光的流逝
脑子里却舍不去昨日的轻狂
暗黄的日记淡淡的笔香
暗藏着多少故事
是欢笑多于酸楚
还是感触多于颓废
发生的与没发生的应该怎样计量
梦想与面包又该怎样计量
天平是平衡的吗？
我又该拿出多少才能保持平衡
它是一个语述词 还是一种观念
嗖嗖的凉风……
怦怦的心跳……
滴答滴答的钟声……
浴室里的水滴
连叹息声都显得那样的孤寂……
静的让我毛孔悚然
是过于悲观？还是……
我什么都不想要
应为我害怕失去……
一切都放轻……
轻……
一样的风声……
一样的巷口……
一样的笔迹……
一切都是那样的安静
一切都是那样的清晰
一切都像是刚刚发生
一切都像是没发生什么
在寻找什么……？
不知道……
只是这样的夜晚
显得很特别……
让人感觉很享受可又参了点什么……
均匀有促的呼吸
像是穿梭在长流不息河流之中……
静也有声音 有情节……
我什么都不想拥有
应为我害怕失去……

 

在4月10的晚上零辰12点她走了……我再也看不到她了。她随风走了……走的是那么的狠心，那么的静。也不管我们舍不舍得，她狠心的抛下我们独自一个人去了很远很远的世界，再也见不到她了 ……我很想她。

       我喜欢叶子落下的瞬间它在不停的挣扎象生活。我想做沙漠里的仙人掌，它有完强的生命力。我想做一个蒲公英，它有坚定的信念。 我想做冬天里的腊梅，它有不怕严寒的身躯。我想做一棵松树，它有生机的春天。我想做一棵雨后的竹笋，它有不怕困难不断追求的信念。我望了在什么地方，什么时候具体的时间在哪一面墙上画着你的脸。你的笑容如此的灿烂。再我的记忆里不断的炫耀，我想是该望了 望了 望了 望了----------所有的一切都象电影总会结束。现在我过的很好象以前一样。谢谢你下次我会更勇敢。谢谢你让我勇敢的去爱。

         

这是我又回的贴：（枯黄的叶子代表什么呢？代表人将老去，还是一些深深印在我们心里的记忆。这并不重要我们只要珍惜现在就行了把握现在得时光身边的每一个人。不管叶子会不会掉下，不管时间会不会失去，不管快不快乐。那些只是过去只是我们曾经到过的地方，就让它永远的停留在我们心间）

 

现在读那时的心情以不复记忆，但读着还是有些感觉是说不出的感觉。

 

       我的队友去比10运会了，希望她们能比出好的成绩~！

    回想当年我也是在努力的奔跑……？！那时特讨厌，现在没有了，也特想念~！希望在次能回到赛场上因为那才是我

真真正正的我。充满自信的我！~

说些什么，不知道……可能想说的太多
做些什么，不知道……可能想做的太多
想些什么，不知道……可能思绪太复杂
吃些什么，不知道……可能一点胃口都没有
我想此刻是思念的时间吧？
不需要任何太复杂的东西
只要静静地 呆呆的望着遮满乌云的天空
呆呆的  呆呆的 坐着 等着
等着 等着  等着……
 

                                 我型我秀 ，就是要秀。

            前天看了32进十的第2 场淘汰赛。那个猪喜欢的太子惨遭淘汰~，幸好王品进级了。他很有‘MAN’的味道哦~~！好喜欢~~嘎嘎~~！（好象花痴）

           我个人觉得MY  SHOW比超女好多了。我一直关注的都是 MY   SHOW 超女一点我都不看。

           看着被淘汰的选手，都有点舍不得。他们都很棒的，唱的更没话说。那个刘心的原创很好，就是人气太少了，所以也惨遭淘汰~~！也替那个自称自己长的很帅的猪抱个不平（她是长的“帅”了可惜是个女的）嘎嘎~~太子跳舞那么棒也淘汰了~~他的人气还算可以。那个猪也在为他发短信来支持~！

            我型我秀，就是要秀。你们都是最棒的，不要悲伤，不要放弃。总有一天你们也会看见彩虹！加油~！加油~！

                                     呆呆的望着寂静夜空

                                     有点伤感却略带些思念
                                     于是我开始练习寂寞
                                     跟镜子里的我做朋友
                                     说给自已听，哭给自已听
                                     最幸福的是快乐     
                                     快乐会不会用完 会不会用完 
                                     最难忘的总是刻骨铭心

                                     会不会也是努力忘记的

                                     不明白的道理太多

                                     以为一切简单就好           

                                     呆呆的望着寂静夜空

                                     看星星变成忧郁的萤火虫

                                     某个地方，在哪个地方

                                     留下撤不去的伤感   

                                     跑过等待

                                     跑过想念

                                     跑过心慌的旅程

                                     呆呆的望着寂静夜空

                                     看星星变成忧郁的 萤火虫

                                     于是习惯寂寞

                                     我还是我

                                     说给自已听，哭给自已听

                                     时间总是背叛岁月

                                     留下的是数不清枯黄的回忆

                                     此刻也搞不定我对“你”的思念

                                     任凭“你”在我的身体里肆意的涂抹

                                     风总是那样的温柔

                                     温柔的吹散寂寞

                                     雨总是那样的缠绵

                                     缠绵的躯走落魄

                                     呆呆的望着寂静夜空

                    忘了   我刚刚说了什么

                    可能已经说的太多  

                    忘了早饭吃了什么

                    可能根本说没有吃

                    时间与记忆交织着逆向而行

                    不明白  难道小候的一天与长大后的一天真的不同

                    忘了等待感觉是什么

                    忘了遗忘的感觉是什么

                    也许因为谅解

                    忘了谅解的感觉是什么

                    根本是因为遗忘

                    忘了当初的坚持是什么

                    我的坚持是什么

                    总是羡慕着别人

                    还是悔恨

                    因为记得珍惜过

                    因为我认真遗憾过

                    于是害怕失去

                    于是更恐惧面对

                    于是选择麻木

                    于是习惯麻木

                    于是麻木   麻木   麻木  

                     忘了是否就不会再想起

                            忘记

                     我想是时候……

                             永不再提起

                     忘了    忘了    忘了

                     昏昏愈睡  醒来时就当一切都没发生过

                     这样我不会太难过

 

        

                     

                                  夜已深躺在床上，思念孤独的游 走

                                  走到陌生的城市   想念  想念 再想念

                                  关掉所有的灯，剩下灵魂在身体里游 走

                                  一幅幅图画闪出脑海变成枯黄的落 叶

                                  留下一点点微弱的光亮

                                  点亮心房

                                  这样我会感到一些温暖

                                  选首最爱喜爱的歌，带上耳机让歌声埋默此刻的思念。

                                  音量加培这样我会感到你在我身边歌唱

                                  像是听你的演唱会

                                  一整夜不听重复的播，让你的声音一直在身边回荡

                                 12点以后的公主又会做些什么？

                                 水晶鞋还在不在？王子是否还在等着公主？

                                 都在  ，他们都在这里。

                                 什么都没有丢失，公主仍然穿着水晶鞋。

                                 王子依然等待公主的出现，他们都在都在……

                                 都在这里，公主的不眠之夜仍在继续……

       今天是我妈妈的生日我没有说：“生日快乐”（以前也没有说过，没有勇敢的在她面前说出来）每次都是在心里说声“妈妈生日快乐”有时甚至给妈妈买生日礼物时也是不会说些肉麻的话，只是把东西什么也不说递给了她。我知道我说不出来，我想妈妈因该知道我的性格因该会理解我？！

               母亲是伟大的，我们的生日也就是母亲的生日。我们甚至自私只顾自己的生日安排却从没想到过母亲，如果没有母亲把我们带到这个世界，哪来的生日？我们的生日也是母亲的生日甚至也会是母亲与生死的决斗日。

               现在想想，是呀？以前的我是多么的自私~~！母亲是最伟大的。如果我能勇敢一次我会大大声声面对你说声：“妈妈生日快乐 您辛苦了~！因该是一百次 不 ，是一千次  不，是千万次 ，数不清的千万次。 永远的说不完~~！

最后还是要再次说声：“妈妈生日快乐，您辛苦了”！虽然您听不见，但我会向天上的星星祈祷传达我的祝语！~~

（在过几天也是奶茶的生日了那我先说声：奶茶生日快乐~~知道你不喜欢过生日但我  我  我还是要说声生日快乐     ）最后说：赶快把自己嫁出去生个胖娃娃每天给她将我们的史记，睡觉给她讲故事，教她谈钢琴唱“小星星”~~~嘎嘎~~

    午夜三时十六分乍醒，你最思念的人是谁？

 

奶茶我妈妈和你样今年都是本年~~而且我妈妈也是双子座  A型 :!:
   很高兴……下个月就是母亲的生日了~不知道该送什么好~~买蛋糕太没意义吃完了就没了~~前几次送的都是生活上用的。
  记得我17岁第一次送的是：买了很多很多的水果。
   我该送什么好呢?茶迷或是好心人帮我提个建议好么？

    当我想到送什么礼物时，另一个我（Zaza Bo) 就会说：你现在还是用父母的钱，你能送什么？？对呀~我用的还是父母的血汗钱，我能送什么？竟管这样我还是到那一天说声：妈妈生日快乐！
  我想我当着妈妈的面还是说不出的，奶茶到那一天请给我“勇气”好么？